Esta publicación reseña el libro, Por qué discutimos y cómo pararpor jerry manney. El libro se describe como una guía para navegar los desacuerdos, manejar las emociones y crear relaciones más saludables utilizando herramientas de comunicación respaldadas por la ciencia.

La base y el alcance

Las herramientas de comunicación científicamente validadas descritas por Manney derivan de un programa llamado Fortalecimiento Comunitario y Formación Familiar (CRAFT). Originalmente desarrollado por Robert J. Myers, Ph. D., Para ayudar a los miembros de la familia a animar a los abusadores de sustancias a buscar tratamiento, se ha demostrado que el aspecto de comunicación positiva de CRAFT mejora el tono de la comunicación en general, no solo en los casos de abuso de sustancias.

Aunque Manney analiza brevemente el papel del abuso de sustancias en las discusiones y utiliza muchas referencias a los principios del programa de 12 pasos de Al-Anon, principalmente analiza las relaciones en las que surgen discusiones incluso cuando las sustancias no juegan ningún papel: el lugar de trabajo, las redes sociales, cónyuges, parejas íntimas, ex cónyuges, padres e hijos.

¿Por qué estamos discutiendo?

Manney explora las razones por las que las personas discuten y comienza enumerando 19 posibles razones para discutir que ha encontrado en más de 35 años de práctica de consejería. Luego identifica la razón principal de la disputa. Discutir es un intento de cambiar el comportamiento de otra persona cuando los objetivos de la otra persona entran en conflicto con los suyos. En una publicación de blog anterior, expliqué cómo el conflicto en las relaciones es inevitable porque las metas de las personas nunca están completamente alineadas, y cómo las personas usan argumentos morales para persuadir a otros a poner sus intereses por encima de los demás. Pero tratar de obligar a las personas a apoyar sus objetivos mientras ignora sus propios intereses es una propuesta perdedora. Tales argumentos tienden a involucrar arrebatos emocionales, gritos y, a veces, violencia, todos los cuales destruyen las relaciones. Debido a que este tipo de discusión no es productiva, Manney explica cómo tomar un descanso de las discusiones acaloradas. La resolución constructiva de los desacuerdos solo puede tener lugar cuando las personas están tranquilas, son respetuosas y están dispuestas a trabajar juntas para lograr una solución mutuamente aceptable.

una manera diferente

Manney también alude a una frase del libro Muerte súbita de Rita Mae Brown: «La locura hace lo mismo una y otra vez, pero espera resultados diferentes». Esta cita, repetida a menudo en las reuniones de Al-Anon, ilustra una debilidad humana común, nuestra tendencia a actuar por costumbre, incluso cuando nuestras acciones han sido totalmente ineficaces. Esto establece el resto del libro de Manney, que nos anima a probar una amplia gama de diferentes técnicas de comunicación que probablemente nunca antes habíamos considerado. En lugar de discutir más fuerte, sugiere que intentemos un enfoque nuevo y diferente.

La lista de nuevas técnicas de comunicación es tan larga que puede abrumar al lector. Manney es muy consciente de este problema potencial y le pregunta retóricamente al lector en un momento: «¿Te sientes abrumado?» Su solución sugerida es una variación de los 12 pasos «un día a la vez», que es «un paso a la vez». Alienta al lector a probar una técnica a la vez para ver qué tan bien funciona. También alienta al lector a llevar un diario para registrar los factores que desencadenan las discusiones (ciertos momentos del día o de la semana, comentarios particulares, temas y acciones de otros), nuestras viejas formas habituales de comunicarnos en las discusiones, intentos de utilizar nuevas técnicas de comunicación y las consecuencias del uso de nuevas técnicas). El cambio positivo es posible, pero solo cuando observamos cuidadosamente y tomamos nota de nuestras interacciones con los demás.

Siete pautas para una comunicación positiva

Manney también describe los siete principios de la comunicación positiva en el modelo CRAFT. Él resume estos siete principios con un «principio general de que es más probable que la comunicación positiva, respetuosa y sin confrontación logre el resultado que desea: que sus preocupaciones sean realmente escuchadas y abordadas». Después de darse cuenta de que sus viejos hábitos de discusión han sido ineficaces, es posible que esté listo para probar algo diferente. En resumen, aquí están las pautas.

• ser breve. Las diatribas largas causan confusión y actitud defensiva. Centrarse brevemente en una preocupación a la vez aumenta la probabilidad de un resultado positivo.
• ser positivo. Comunicar respetuosamente lo que le gustaría en lugar de lo que no le gusta les permite comprender mejor sus expectativas. (Pero asegúrese de que sus expectativas sean razonables).
• se específico. Generalizaciones como siempre, nunca, todos y nadie rara vez son ciertas. Las personas son más capaces de cambiar comportamientos específicos que patrones vagos y generalizados.
• Etiqueta tus emociones. Las personas pueden comprender mejor sus sentimientos cuando puede etiquetarlos con precisión y precisión.
• Ofrecer una declaración de entendimiento. Demostrar que entiendes a otra persona la hace menos defensiva.
• Aceptar responsabilidad parcial. Reconocer su papel en un conflicto demuestra que no es el chivo expiatorio de la otra persona y que está listo para cambiar.
• Ofrecer ayuda. Saltar para limpiar, reparar y mover objetos, entre otras acciones, sin que se le indique es una falta de respeto. Más productivo es simplemente preguntar: «¿Puedo ayudar de alguna manera?»

Otros principios de la comunicación positiva

Si bien el modelo CRAFT de comunicación positiva representa la mayor parte de Por qué discutimos y cómo parar, Jerry Manney agrega un conjunto adicional de principios de comunicación positiva. La mayoría de estos principios son sabiduría aceptada en la profesión de consejería, aunque el apoyo científico para los principios varía. Por ejemplo, Manney respalda el uso de declaraciones «yo» en lugar de «tú» porque la primera es constructiva y asertiva y la segunda destructiva y agresiva. Ciertamente, el tono de las conversaciones es importante, pero en una publicación de blog anterior, cuestioné la supuesta superioridad de las declaraciones «yo».

Manney también señala que en cualquier interacción, solo podemos controlar nuestra mitad de la conversación en el mejor de los casos. Fomenta un estilo proactivo en lugar de reactivo en el que nos enfocamos en lo que queremos decir y lo decimos de una manera que los demás escuchen y respeten. Nos da control sobre nuestros pensamientos, sentimientos y acciones. Si solo reaccionamos a las críticas percibidas, nos ponemos a la defensiva, dando el control de nuestras emociones a la otra persona. Tomarse las cosas personalmente cuando no son causadas por usted es una distorsión cognitiva llamada personalización en la terapia cognitivo conductual. Una gran manera de evitar la reactividad es recordar el segundo de los cuatro acuerdos, «No tomar nada personalmente». Este acuerdo reconoce que cada persona percibe el mundo de una manera única y que cuando alguien te critica, indica un enturbiamiento en su mente, no necesariamente un defecto en ti.

Comprender que las personas tienen diferentes perspectivas tiene una serie de consecuencias positivas para la comunicación. La primera es que es menos probable que nos involucremos en lo que los terapeutas cognitivo-conductuales llaman pensamiento polarizado, la noción errónea de que las personas siempre son totalmente buenas y buenas o malas y malas. Otra es evitar lo que los terapeutas conductuales cognitivos llaman telepatía, la tendencia a asumir lo que la gente piensa y siente. El tercero de los cuatro acordes es «No hagas suposiciones». Es mejor preguntar a los demás lo que piensan y sienten.

En su discusión sobre cómo las personas ven el mundo desde diferentes perspectivas, Manney explica las diferencias entre cómo los hombres y las mujeres procesan la información, experimentan el mundo y comunican sus experiencias. Solo documenta algunos ejemplos, y desearía haber proporcionado más. Profesora Deborah Tannen ha realizado una extensa investigación sobre las diferencias de género en la comunicación, y aquí sería apropiado hacer una referencia a su trabajo. Además, las diferencias de género son generalizaciones que no siempre corresponden a los individuos. Sería un error asumir lo que alguien piensa debido a su género. Una vez más, siempre es mejor preguntar.

Otra gran idea de Manney es cuidarse uno mismo, lo cual no es una mala forma de egoísmo. No podemos ser de utilidad para los demás si no somos aptos para nosotros mismos. Como dice la azafata: «Ponte tu propia máscara de oxígeno antes de ayudar a los demás». No podemos relacionarnos constructivamente con los demás cuando tenemos hambre, estamos enojados, solos, cansados ​​(HALT) o seriamente estresados ​​(SOS). El autocuidado incluye buenos hábitos alimenticios, ejercicio, sueño, relajación y actividades diarias placenteras. También requiere una buena gestión del tiempo, reconociendo las prioridades y cuidando lo primero. También debemos dejar de discutir con nosotros mismos dejando de lado el diálogo interno negativo, el resentimiento, la indignación farisaica, la ira, la culpa y la ansiedad excesivas, mientras cultivamos la empatía, la gratitud, la perspectiva y una actitud de vivir y dejar vivir. . Parte de la actitud de «vive y deja vivir» es preguntarte cuando surge un conflicto y solo participar cuando es realmente necesario: «¿Importa?»

Una nota final sobre la superación personal.

Siempre es útil recordar que no eres un ser todopoderoso que puede controlarlo todo. Los problemas y los conflictos son parte de la condición humana. El cambio es posible si puedes cultivar un enfoque de la vida que te ayude a superar las dificultades. La práctica hace progreso (no perfección). Reconoce cuándo necesitas ayuda profesional para problemas psicológicos graves (Manney también aborda problemas comunes como la ansiedad, la depresión, el abuso de sustancias, la violencia y el abuso sexual que requieren intervención profesional; deseo que también incluya trastornos de personalidad). Recomiendo encarecidamente este libro a cualquiera que quiera mejorar sus relaciones interpersonales.